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我不会做饭,家里也没有厨房用品。昨天闺蜜给我送了一锅汤过来,喝完了想给她洗洗,但是没有洗洁精,我就整了些洗衣液把锅洗的蹭亮。闺蜜刚刚给我发了条语音:你是不是用我锅洗衣服了?我晚上煮的汤一股蓝月亮味!



表妹长得很胖,29岁了都还没对象,昨天一起逛街,见一男生在卖苹果,硬是拉我过去,我挑了几个,临走时,表妹说:”够称吗?“男生:”阿姨,这你放心,不够称,就让我打一辈子光棍!“表妹:”谁让你叫我阿姨啊?我才29岁好吧,这么的吧,我回去称一下,若是不够称,你就娶我,咋样?“男生看了看表妹,毫不犹豫的一把夺过袋子,又往里面加了八个。

男友的朋友过生日,我们一起去KTV,一小男生非要拉着男友唱情歌。男友特别不喜欢别人碰他,就放下话筒冷冷道:“你敢再碰我一下试试?”那个男生愣了,气氛顿时尴尬,大家还没来得及打圆场,就见那个男生伸出食指,像小兔子似的小心翼翼的碰了一下男友的外套,后来我就单身了!

闺蜜儿子数学成绩非常差。闺蜜见儿子非常爱吃零食,就想出一个办法:在她儿子的零食袋上,粘上数学题,做出来,才许吃……楼主夸闺蜜:你太机智啦,效果不错吧?闺蜜:儿子现在已经不吃零食了……
我大叫:“妈,你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉?”爸大叫:“老婆,红烧牛肉怎么没有牛肉。”一个声音从厨房传来:“闭嘴,好好吃你们的方便面!”
我领着3岁的女儿去菜市场买菜。我和女儿在菜市场转了一圈后,发现所有的菜都不便宜。正当我打算带女儿离开时,一个菜贩高声叫卖:“大白菜便宜了!大白菜便宜了!6毛钱一斤,1块钱两斤!”女儿高兴地对我说:“妈妈,这个卖大白菜的叔叔不识数,还不会算账!我们就在他这里买吧!”

小七姐姐
发布时间: 2022-04-02 16:14
20312
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1、一个70岁的老人因为在商店里偷东西被逮。
当他被送到法官面前时,法官问他:“你偷了什么?”
那人回答:“一框桃子。”
法官质问他为什么偷桃子,他回答说饿了。
然后法官就问他框子里有多少个桃子。
那人回答说有6个。
法官就说:“那么,我判你蹲6天牢房吧,一个桃子一天。”
法官还没来得及宣判,老人的妻子就站起来问法官她是否能为丈夫说两句。
法官说:“好吧,你要说什么?”
那人的妻子说:“他还偷了一罐豌豆。。。”
2、法庭上,被告律师诡辩道:“各位先生女士,我为你们准备了一个惊喜,在一分钟之内,你们认为已被谋杀的受害者会走进法庭来。”
说完之后便朝着法庭的大门看,陪审团虽然有点惊愕,但还是跟着专注地盯着大门看,一分钟过去了,什么也没发生。
这是被告律师说:“事实上,这并不是真的,但是你们全都期待地盯着大门看,这表示你们并不能确定被告是否真的杀了人,由这一点我认为被告应被判无罪。”
过了一会儿,陪审团讨论过后一致决定被告是有罪的。
律师问:“怎么会呢?你们全都盯着大门看,这表示你们还不能肯定啊。”
陪审团代表说:“没错,我们是全都看了,但你的被告没有看,他在偷着笑呢……”
3、有个富翁一大笔遗产,但他立下遗嘱,把遗产留给了跟随他多年的那条老狗,这使富翁的儿子非常生气,但他还有一线希望,因为本国法律规定:一旦指定的继承人死了,可以由直系亲属继承。
这天,富翁的私人律师找到了他的儿子,给他带来了一个好消息:那狗死了。这使富翁的儿子十分高兴。
律师又说:“你不要高兴得太早,你父亲又买了只宠物,把继承权转给它了。”
富翁的儿子信心十足的说:“没关系,我能等下去。”
“你会失望的,听说那东西能活一千多年。”
“那是什么?”
“乌龟!”
小七姐姐
发布时间: 2022-04-08 17:38
20275
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3月30号下午五点,2022年LPL春季赛季后赛继续开战,LNG战队迎战TES战队。比赛开始前,大部分人都比较看好TES,因为他们常规赛后半程的状态非常出色,还拿了一波大连胜,而LNG则是相反,常规赛前半程猛如虎,后半程直接就拉了。
果不其然,在经过三场比赛后,TES以3-0的比分轻松横扫了LNG,成功晋级到下一轮的比赛中,接下来他们将面对常规赛第一的V5战队。而纵观这场比赛,TES展现出来的实力完全是碾压了LNG的,先不说选手的发挥,光是英雄池就差了很多。
上单方面,阿乐只会玩输出英雄,而“WAY”延却有三四五六把斧,既能选出石头人抗压打团,也能选出男枪、蛮子这种输出英雄。中单DOINB的英雄池就不用说了,大家都知道他本来就不擅长法师中单,现在版本大热的狐狸也掏不出来。
至于下路组合,虽然灯皇之前一直被人称作LNG兜底的人,又稳又C,但是这场比赛他却被阿水完爆了,对线就被暴打。而辅助IWANDY作为韩服第一,今天的表现更是惨不忍睹,每次打团前他都会先暴毙,很明显RANK分和比赛真的没有什么关系。
而在这场比赛结束后,网友们也开始讨论起了亚运会AD这件事。之前不少人都认为亚运会AD会是灯皇或者焕峰,但焕峰昨天的表现实在令人失望,虽然WBG赢了,但是他整场发挥都比较一般,给人一种很怂的感觉,而灯皇今天则是被阿水彻底打爆了,看来他们已经没什么机会去亚运会了。
当然,现在还有三位强力AD还没有比赛,分别是JDG的HOPE,V5的萧P,RNG的GALA。这三人也是有机会竞争亚运会AD的,特别是GALA,RNG的常规赛战绩比TES更好,如果季后赛表现再亮眼一点,GALA去亚运会的可能性还是蛮大的。
黑网去屎
发布时间: 2022-03-31 13:09
20252
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1、很多时候,你真的应该:宁可与人共醉,不可独自清醒。置身事外,谁都可以心平气和,身处其中,谁还可以淡定从容,所以请不要轻易评论任何人,因为你不在其中。现在回过头来想想,真的还是很羡慕以前的那个自己,虽然以前的自己谈不上什么幸福,但是,以前的自己至少没有现在这样多的烦恼。


2、圈子决定人生,接近什么样的人,就会走什么样的路,所谓物以类聚,人以群分。牌友只会催你打牌,酒友只会催你干杯,而靠谱的人却会感染你如何取得进步。你要明白,只有走完必须走的路,才能过想过的生活,只有熬过无人问津的日子,才能拥抱你的诗和远方。原来我以为这世上最容易的一件事,就是忘记。


3、后来我总算明白了,原来这世上最难的事,才是忘记。每个人的人生里都会遇到一场措手不及的大雨,若你身陷雨中,愿有人为你撑伞;如果没有,也愿你有听雨的心情。其实让人焦虑的,不是忙也不是累,而是没有什么特别感兴趣的东西,也没有什么特别想爱的人,明知道自己该努力了,却又不知道该往哪里用力。

4、谁的憔悴,完美一个人的心,谁的冷漠,完善一个人的懂,谁的风华,裁剪一世的留恋,谁是谁的谁,等来一世的柔情,欠一个对不起,说一个谢谢。唯一的世界,唯一的风景,人山人海,冷了人生的风华,扫去最真的年华,世界如此无奈,读懂都是受伤。

5、桃花落,人生无期,冷漠自知,世界的每一个变,人生的每一个懂,这个世界,总是充满太多的诱惑,憔悴一世的卷帘。珍惜,是生命的一种慷慨,活下去,是生命的灵魂,人生多姿,情愿放下,是黄昏的一种祝福,是明白的一种快乐,多少的真,只是生命的真,多少的虚伪,沉淀珍惜的心。

6、生命,多少的斑斓,擦去一辈子的坎坷,多少的弯路,让一个人学会长大,委屈是一种希望,悲观是一种生存能力,后来的认识,只是认知能力上不去,学识能力跟不上。 我一直对自己说。现在的我要很坚强,不要轻易掉眼泪。总会有人在你背后把你骂得怎样不堪,也要很坚强。你要记住,不是每个都喜欢你。

7、我主动来找你,是因为我太喜欢你。我已经不主动找你,因为你每一句回复都敷衍得那么不走心。 所有的努力都不会完全白费,你付出多少时间和精力,都是在对未来积累。世界上什么都不公平,唯独时间最公平,你是懒惰还是努力,时间都会给出结果! 很多时候,我们不缺方法,缺的是一往无前的决心和魄力。

8、不要在事情开始的时候畏首畏尾,不要在事情进行的时候瞻前顾后,唯有如此,一切才皆有可能。 你可以一辈子不登山,但你心中一定要有座山,它会使你总往高处爬,它会使你总有个奋斗的方向,它会使你任何一刻抬起头,都能看到自己希望。 运气是努力的附属品。没有经过实力的原始积累,给你运气你也抓不住。

9、上天给予每个人的都一样,但每个人的准备却不一样。不要羡慕那些总能撞大运的人,你必须很努力,才能遇上好运气。 当我们要有勇气跨出第一步的时候,我们首先要克服内心的恐惧,因为这个世界上,只有你往前走的脚步你自己能够听见。

10、摘不到的星星,总是最闪亮的。溜掉的小鱼,总是最美丽的。错过的电影,总是最好看的。失去的情人,总是最懂我的。我始终不明白,这究竟是什么道理。一个人想要幸福,就不能太聪明,也不能太傻。太聪明了让人防备,太傻了让人摆弄。

11、难得糊涂,这种介于聪明与傻之间的状态就叫做智慧。生命里第一个爱恋的对象应该是自己,写诗给自己,与自己对话,在一个空间里安静下来,聆听自己的心跳与呼吸,我相信,这个生命走出去时不会慌张。你改变不了一座山的轮廓,改变不了一只鸟的飞翔轨迹,改变不了河水流淌的速度,所以只是观察它,发现它的美就够了。

12、走坎坷,历风雨,坦然面对每一天,让风雨浅释岁月美丽;听花开,看雨落,用一颗纯澈的心,感悟流年婉转,时光变迁;静待花开,情亦温暖。同一条路,也有不同的风景。同是一条路,不同的时间,有不同的风景;不同的人,也会看到不同的风景。路上有什么样的风景,取决于你的心。关于你的未来,只有你自己才知道。既然解释不清,那就不要去解释。

小七姐姐
发布时间: 2022-03-29 11:02
20251
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吃饭时,12岁的儿子突然小声问我:“爸爸,我想问你一个小问题!”“说吧”我好奇的看着他,心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗?”……我靠,我心一惊:“我也不太清楚,可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说:“ml就是毫升嘛,笨!”

9对1说:九死,只为你一生。

1对9说:说的好听。就你那九牛一毛的嫁妆,没门。

2对5说:我不喜欢啤酒肚。

5对2说:我还不喜欢隆胸的呢!

3对4说:3344,生生世世会爱你。

4对3说:有一个成语叫三心二意,好像是说你对2有意思吧?

一对二说:“如果我们俩能在一起,那就真是说一不二啦。”

二说:“切!我还不知道你,你从来就是一心想着你自己,做事从来就是一根筋。”

七对八说:“宝贝,咱俩结婚吧!正好凑个成语‘七上八下’。”

八火冒三丈:“凭啥你在上、我在下?即使我们俩在一起,也不一定是七上八下,还很可能是乱七八糟、七零八落呢。”

一对三说:“如果我们俩在一起的话,那就真个是举一反三啦。”

三说:“对不起,我不喜欢你,我喜欢九,三三见九嘛。”

九说:“滚一边去,你这个朝三暮四的家伙!你和五怎么回事?还生了个私生子叫二,要不人们怎么说‘三下五除(出)二’呢?”



期末考试。1的100次方是多少?我拿草稿纸,在上面一遍一遍的乘了起来,当我好不容易乘到第83次的时候,数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1.眼看我大功告成之时,他快步走向讲台说:“同学们,有道题出错了,现在更正一下,那个1的100次方的填空题,现在请把它改成1的1000次方。”
一对情侣买了块月饼一起吃,女生吃了3/7,男生吃了4/7,男生比女生多出4.5元,请问这块月饼多少钱。。。据说屌丝的答案是31.5,非屌丝的答案是4.5。
坐车,普通的面包车,从镇上到市区五块钱,下车的时候一乘客没零钱就拿出了一百块,司机说我没钱找,然后旁边的乘客说我有,于是就拿出了九十五块钱给司机,然后司机就把钱给了乘客,然后这两个乘客就下车了,司机师傅和我愣了半天,硬是没看出来有什么不妥
高数给我的感觉就像这种问题:小明以3米每秒的速度去1000米外的超市。 已知风速是5米每秒,红灯要等30秒,沿途会遇到4个红绿灯。 求小明去超市会买多少卷卫生纸?
今天,弟弟拿了小学二年级的题目问我, 我扫了一眼:“帮我去倒杯水。” 然后飞快的百度一下, 现在数学太可怕了!中枪的有木有。。。
郭文是个大妙人,但他酸酒如命,每次喝酒,非整瓶不欢。一天,他又喝得半醉了。他太太埋怨他已足足喝掉整瓶酒。 郭文闻言,微睁醉眼,一手拿起空瓶,一面摇头摆脑地说:"半瓶美酒,悲观者视之为空了一半,但乐观者却视为满了一半。无论悲观也好,乐观亦好,总是-----1/2瓶满的酒=1/2瓶空的酒。然而,代数法则有云,用同一常数乘以等式两边,其值不变。那麽,以2乘上式便得----1瓶满的酒=1瓶空的酒。由此而得,刚才你说我喝足一瓶满的酒岂不是说我根本没有喝酒吗?"

老李家装电话,老李不满意营业员给他的电话号码,嫌尾数的“3”不是双数,不吉利。营业员又给他一个号码,他一看尾数是“4”,更不高兴了。营业员说:“那你是要不三不四的号码咯?”

数学考试的考场上,同学们用计算器演算各种试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼:“天哪,我怎么把家里的遥控器带来了.”

今天在机场问服务员,无线网络的密码是多少?

她说,没有密码。我说有密码。

她拿来纸笔,写下了密码“meiyoumima“,并且叮嘱我:没有空格。


一次去打球,遇到了数学老师。他打球我算分。

过了一会,我故意把分算错了,老师一声大吼:“你数学跟猪学的啊?”

我们愣了一下,随后笑了半天。


中华民族复兴已经完成6274%是如何计算出来的?

答案很简单:1949101 至 2049101,总共是36525天。

今年七一建党节是建国后的第22919天。22919/36525=06274!

查字典笑话祝您开心每一天!

跟好友吵架冷战中,中午她从QQ上发来一个 ∑,

不解,又不好意思问她这是啥意思,

于是问QQ同学群这是什么。

一理工男简单有力地回答:这个东西在数学的意思叫求和。


外科医生准备做手术,就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。

结果药房没有,就给了两瓶2%浓度的。

医生十分恼火:你去问问哪个混蛋,他如果找不到20岁的女孩结婚,

能不能找两个10岁的女孩代替?


前天坐动车,坐我旁边有个小女孩和他哥。

他们聊到数学题,哥哥问小女孩:“你今年5岁,我20岁。60年以后我比你大几岁啊?”

小萝莉说:“60年以后我65岁,哥哥你已经死了!”


“月薪多少?”

“两万多一点。”

我望着工资条上的“20000”


小明考试倒数第二,回家不敢如实告诉妈妈。

于是先问:“妈妈,如果我考了倒数第一你会怎么样。”

妈妈:“我非得让你气死!”

小明:“太好了,妈妈!我又救了你一命。”


一男生生性腼腆。

表白都用纸条的写上:5201314。

(我爱你一生一世)

纸条回来后写着(520+1314)×10,此男生欣喜若狂。

女同学冷冷地说道:“计算结果是18340(一巴扇死你)
小七姐姐
发布时间: 2022-04-11 10:49
20221
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2018年五月无意中接触了网赌,以前连麻将的不打的人,刚开始接触一看好多游戏,就充了几百去斗地主一会红了大几百,抓了副好牌没有打赢一把炸太多进去,感觉太假我一出牌他们2个牌都出来了,只玩了一次斗地主就没有玩了。真人炸金花玩了几百感觉也假,只玩一次也不玩了,我就继续看一下看见百家乐现场视频以前根本不知道什么是百家乐,就充了几百,根本不会玩我研究了一下出2个庄就砸闲或者出2个蓝就砸庄,那时根本不会看路。有输有赢因为不会充的少,知道打了一段时间流水不少就是本金少了大几千,就不想玩了觉得打不赢。就研究一下一下看见AG里面的炸金花,那时会看一点路了,觉得炸金花没有和这比百家乐好,研究了一下直接一万充值,进去500砸中继续中五下中3下4下,直接1000中下几下又中,2000就下中中中,就3000下反正赢多输少一直3000下每把都下心里觉得开什么就下什么,3个小时红了7万多想到打到10万就下,心里急了就5000下输一万下输,一会掉下去还到2个的时候提现了,这样算下来我没有输赢。第二天又研究一下,发现出现7个长龙后面出龙的概率很小就觉得可行我可以在出龙后倍投,充值1个,进去半天没有开龙了我先玩几把500中1000中,2000中,赢了大几千。2000输2000输,4000输4000输蒙了,那时不会买长龙看到他开了10把,余额还有6000,看他开完继续这长龙把我的倍投机话打乱了,磨了一天挂了。
jhdb573425
发布时间: 2022-04-15 16:00
20207
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综合大厅 CQ9 跳高高
CQ9 跳高高  给了2次免中免    66666666
神雕侠侣
发布时间: 2022-03-23 15:46
20188
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综合大厅 娱乐一下
jhdb574565
发布时间: 2022-09-15 15:29
20134
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在哈佛大学,最受欢迎的是哪一堂课?是一门选修课:“幸福课”。听课人数超过了王牌课《经济学导论》,而教这门课的是一位名不见经传的年轻讲师,名叫塔尔·宾-夏哈尔,哲学与心理学博士。他在哈佛开设的“组织心理学”与“领导心理学”的课程,分别获选“最受欢迎课程”的第一与第三名,每学期选修人数高达1400人,超过学生总数的20%。许多学生向学校反映,这两门课“改变了他们的一生”。

塔尔·宾-夏哈尔,自称是一个害羞、内向的人。

“在哈佛,我第一次教授积极心理学时,只有8个学生报名,还有2人中途退课。第二次,我有近400名学生。到了第三次,当学生数目达到850入时,让我感到更多的是紧张和不安,特别是当学生的父母、爷爷奶奶和那些媒体的朋友们,开始出现在我的课堂上的时候。”

渐渐,他不再害怕,而是幸福。一群追求幸福的人在一起,幸福情怀就这样交叉“感染”着。

我们来到这个世上,到底追求什么才是最重要的?是成功?是名利?

塔尔·宾-夏哈尔坚定地认为:“幸福感”是衡量人生的惟一标准,是所有目标的最终目标。我们是跟着感觉走的,幸福就是一种感觉。如果你对幸福没有感觉,如同你对一个美女没有感觉,那么美女再美也与你无关,更不是你的。

“人们衡量商业成就时,标准是钱,用钱去评估资产和债务、利润和亏损,所有与钱无关的,都不会被考虑进去,金钱是最高的财富。我认为,人生与商业一样,也有赢利和亏损。”

“具体地说,在看待自己的生命时,可以把负面情绪当做支出,把正面情绪当做收入。当正面情绪多于负面情绪时,我们在幸福这一‘至高财富’上就赢利了。”

塔尔·宾-夏哈尔希望他的学生学会接受自己,不要忽略自己所拥有的独特性;要摆脱“完美主义”,如同他接受自己的害羞个性,也就接受了自由自在,如同他接受个性的不完美,世界就因此完美。
小琪姐姐
发布时间: 2022-04-14 11:24
20115
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1、早上,带个我新配的平光镜,问同事:怎么样,看我像知识分子不?
同事啷当来句:像。。。恐怖分子。
2、早上到包子铺买包子,卖包子的小二竟然直接用手在给我捡包子。
姐心里顿时就火了:“你咋不用夹子夹呢?”
逗B小二含情脉脉的看着我说:“没事,我不怕烫!谢谢关心。。。”
3、被厂里开了,去另一家应聘。
“为什么不干了?”
“生意太差,不好意思拿工资。”
“明天来上班!”
4、在睡觉有人敲门,“谁”
“小偷!”
“有事吗?”
“家里有人就没事了!”
现在这小偷也太猖狂了。。。
5、我:小姑娘,叔叔给你买糖吃吧。
小女孩:我自己有零花钱。
我:切,你能有多少零花钱?
小女孩:我攒八千多了。
我:咳,那。。。那能给叔叔买包烟吗?
6、我:“老板,我要辞职!”
老板:“什么?辞职?辞职是你该说的话吗?”
我:“老板的意思是要重用我吗?”
老板:“重你妹!总经理、厂长、主管神马的才叫辞职,你只能说是辞工!”
我。。。
7、跟楼下卖早餐的大叔比较熟,一天本着娱乐精神想逗一下他:“大叔,今天有包子吗”
“有”
“那给我来碗面条吧”
“面条没有了,米粉行吗”
“可以”
于是大叔拿了包子给我。。。大叔比我还会逗!!!
8、在医院挂号,有个人插队,我质问他:“你为什么不排队?”
他说:“因为没有素质。”
于是乎,我给了他一巴掌。
他质问我:“你为什么打我?”
我告诉他:“因为我有病 !”
小七姐姐
发布时间: 2022-04-05 10:16
20029
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一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!
   主治医生问他:谁说的?
   病人:上帝说的。
   听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!

精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?”“不错,就是出场人数太。”此时护士冲他们嚷道:“嘿,你们俩快把电话簿放回去。”

精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍,正在热闹地玩着老鹰捉小鸡,这时候院长看见了气得大发雷霆:“简直胡闹!病人万一全部飞走了怎么办!”

青年问禅师:“大师,我能请教你一个问题吗?”
“你们到底有完没完?他都进了精神病院了你们还不放过他?”大师身后的护士骂道。

有个精神病人总觉得自己已经死了,大夫怎么跟他解释都没用。
最后他问病人:“您说,尸体内的血会流吗?”
“不会!”
大夫随即拿针往病人胳膊上扎了一下,冒出了一滴血。大夫问:“这下您还有什么话说?”
“大夫我错了,尸体内的血是会流的。”

一天深夜,一名男子走进一间牙医诊疗室,说:“对不起,您能帮帮我吗?我觉得我是一只飞蛾。”
牙医:“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”
男子:“没错,我知道。”
牙医:“那你为什么还上这儿来?”
男子:“这边灯亮着。”

下雨了,精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡,只有一个人独自在窗台看着,院长高兴地问:“你怎么不去呢?”那个神经病人说:“那群 傻子笨的很,我等水热了再去!” .

一个人走进心理诊所,对医生说:“我家里人都说我有精神病。”
医生问:“为什么?”
“因为我喜欢丝绸衬衫。”
“这有什么,我也喜欢丝绸衬衫。”
“太好了,您喜欢蒸了吃,还是煮了吃?”

一群SB在讨论谁是SB中的2B,大家都争着说自已是,最后他人找到一家精神病院的院长。。。
院长说:“你们每个人先交300元。”
大家都交了,院长说:“你们都是。”

医院为防止病人出逃外设100道围墙。
  两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
  翻至第30道墙下。
  “累了么?”
  “不累。”
  于是二人继续向外翻。
  翻至第60道墙下。
  “你累了么?”
  “不累。”
  于是二人继续向外翻,翻至第99道墙下。
  “你累了么?”
  “累了!”
  “那好,我们翻回去吧”

精神病人:我们都喜欢你,觉得你比以前的医生好多了。医生:谢谢,为什么呢? 病人:你看上去和我们样子差不多

精神病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去:“驾!驾!”
第二个病人:“驾,快去追他!”
院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子,满意地点了点头。
没想到那个病人却说:“小样,先让你们300米,等我擦完车再说。”

两个精神病人在聊天。
病人甲说:“你说为什么这个地方墙壁这么高啊?”
病人乙说:“可能是这里的人把我们当成小偷了吧。”
病人甲说:“可我发现这里没什么可偷的东西啊?”
病人乙说:“我想这就是为什么这个地方的墙壁上没有防盗门的原因了吧!”

早晨的宿舍像停尸房,除了六点诈尸出去晃荡一圈,其余时间都是蒙头睡。
下午像养老院,多数人瘫痪在床上神智不清,个别偏瘫的还能拿起手机和电脑。
晚上像疯人院,一帮精神病又笑又哭又叫。
半夜像中央情报局,蓝光白光映在脸上,手不停地敲击键盘。

有一个精神病人,在街上逮着一个路人,用枪指着他脑袋问:“一加一等于几?”路人慎重的思考了很久说:“二!”病人迅速的开了枪,一吹枪烟道:“你知道的太多了,”

一个人总是怀疑他妻子精神有问题,便请教精神病大夫:“她总是非常担心她的衣服被偷走。”
医生:“有什么证据。”
这个人道:“有一次我提早下班回家,发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。”

全精神病院病人在礼堂听议员慰问演说。讲了半天,也无人鼓掌。只好打足精神讲下去,突然,有病人站了起来大声说道:“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子,上午刚被送进来。”

在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,于是在他们每人面前放了一只小白兔,第一个精神病人坐在小白兔的上面,揪着小白兔的两只耳朵,嘴里嚷着“驾”,院长摇了摇头;第二个人背对着小白兔,拍着它的屁股,嘴里说着“给我追”,院长叹了口气;第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔,院长看后,满意地点点头,只听他说了一句:“小样的,放你300米,等我擦好车再追你!”院长倒地晕倒……


精神病医生在检验治疗效果,他指着椅子说这是汽车,患者丝毫不动。
医生以为患者病情好转了,就高兴地问:“为什么不去开车呀?”
病人回答:“我没驾照。”

一个精神病人跑出医院,来到一个天桥下,他抬着头大声地喊:“快过来看呀,美女走光了。快过来看呀,美女走光了。”
引来路上行人一片,几乎听到喊声的男的,第一时间全拥到了精神病的旁边,脑袋一个挨着一个,眼睛不断地朝天桥上搜索“哪?哪呢?在哪呢?怎么没看着哇,哪有哇,连个人影也没有。”
过一会精神病开口说话了,“傻B,不告诉你们走光了吗?还哪有人了?”

一天,一位总统突然心血来潮,打算去某精神病院视察。
精神病院院长接到通知后,便安排手下加紧准备。为了讨好总统,还严格训练全院病人在总统来访时,夹道欢迎,热烈鼓掌。
总统来了,病人们热烈的掌声令他非常满意。
突然,总统问院长:“怎么刚才你没有鼓掌呢?”
院长回答道:“我又不是神经病,为何要拍手……”

有个人怀疑妻子精神有问题,便去请教精神病医生。
他告诉医生:“她总是害怕衣服被偷掉。”
医生问:“你怎么知道?”
“有一天我提早下班回家,发现她雇了一个男人站在衣柜里看衣服。”
医生:“我怀疑。。。你精神有问题。”

一个人开车到精神病院送东西,刚到医院,车胎却爆了。
他就在那儿修起了车胎,不留神,把车胎上的四个螺丝弄丢到下水道里去了。
这该怎么办呢,他烦恼的在那儿嘀咕。
一个精神病路过,看了后说:“你把剩下3个轮胎,各拔1个螺丝下来,再装到备胎上,再慢慢开到市区,找家修车的不就得了。”
这个人突然恍然大悟,便说:“你那么聪明怎么待在精神病院?”  
病人说:“我是因为精神有问题,所以才待在这里,不是因为笨!” 

卫生部门的一位女记者到一所精神病院里参观,前来陪同的院长告诉他,这里有些病人很危险,但管理得很好。参观快要结束时,在病房外边的走廊里,有一个女人迎面走过来。女记者发现她的眼睛里露出一股凶光,便连忙退到一边,还好,那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了,什么事情也没发生。等她走远了,女记者才转过脸来批评院长:“看来你们这里的管理还需要加强。”院长一个劲地点头。事后,有人告诉那位女记者,那个女人并不是这里的精神病人,而是院长的妻子。

小七姐姐
发布时间: 2022-03-30 10:29
20004
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综合大厅 爱拼才会赢
有梦想就有希望,心态最重要的是心态 ,心态决定一切  
人间银河
发布时间: 2022-05-23 19:20
19999
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综合大厅 这个出分还不错
满屏的白虎,收获不错!!
乐乐大神
发布时间: 2022-05-19 18:58
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1.两个重伤病人在病房里聊天。
一个人说:“我倒霉死了,昨天开着刚买的新车出去兜风,正得意着呢,忽然看到马路前面有一块牌子,上面写什么东西,太远了没看清楚。我就赶紧开过去,一看,牌子上写着:前面有沟,请绕行。可刚看完,我还没反应过来,就连人带车掉下去了。”
说到这他停了停问:“老兄你怎么也伤得这么重啊?你的伤怎么回事啊?”
那人突然狠狠地瞪了他一眼说:“怎么回事?老子当时正在挖沟!”


2.三个老外一边喝就一边吹牛。
美国人说:“我们国家的火车最快,开起来后,路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。”
法国人说:“我们国家的火车才较快,开起来后要赶紧向铁轨上泼水,否则铁轨就会融化。”
英国人说:“那算什么,有一次我在国内旅行,老婆送我上车,我从车里探出头去吻站在月台上的老婆,这是火车开动了,我却吻到了60英里外的一位老农妇。”

3.同事的老公打电话回家,说今晚有应酬,不能回家吃饭了。
同事儿子问他妈:“妈妈,什么事应酬?”
同事向儿子解释:“不想去,但是又不得不去的就叫做应酬。”
她儿子恍然大悟。
第二天早上他要去上学了,向同事说:“妈妈,我要去应酬了。”


4.某日,精神病院院长为了测试病人病情,在墙上画了一扇门。
然后院长对病人们说:“谁能从这个门出去,就可以回家啦!”
于是,病人们纷纷向墙上的门冲去,只有一个人无动于衷。
院长以为他恢复正常了,问他:“你为什么不去呢?”
比病人答道:“你傻逼呀?钥匙在我这里,他们能出去?”


5.老妈问我:“周末你怎么不去约会?”
我说:“又没女的喜欢我。”
老妈安慰我说:“可能是因为你做的还不够好,假如有女的喜欢你,你愿意为她做什么?”
我不假思索:“任何事!”
老妈点了点头:“好孩子,妈妈喜欢你,你愿意帮妈妈把碗洗一下么?”
jhdb10012
发布时间: 2022-03-26 12:02
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奖池人人都有机会的!!!

玩命少年
发布时间: 2022-05-20 19:03
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1.和相亲女孩联系了一下,询问见面后的情况,她说:“哥,你没事别老给我打电话,我妈说了,房子、车子都得有。”女孩态度可不好了,当时我也生气了说:“你还没成我媳妇呢,这要求,那要求的,你以为你谁啊?我一概不理会!”我气呼呼地说:“就你这样的,我们就不信能嫁的出去!”女孩似乎被说的哑口无言了,瞬间拉黑我,我气不过,继续打电话说:“你这样行不行,先嫁过来,等你成了我媳妇,比这更难的要求你都可以提,我保证不生气。”女孩说:“你能做到吗?”我认真的说:“总之是可以提的….”那女的没礼貌,我话还没说完,她就挂了!



2.下着雨,我骑车赶忙回家,车速有点快,忽然见公交站台下有积水,站台还有一对母女,赶紧减速,可是刹车太灵,车直接飘了,人也飞了……刚爬起来,那位妈妈跑过来对我表达歉意,我正纳闷呢,人家说:不好意思啊,我家孩子看你骑车那么快,就一直说,摔…摔…摔…,没想到,你还真摔了!



3.陪老妈逛街,讨价还价搞定以后。老妈把那个小妹一通乱夸:“你好漂亮啊,又这么能干,以后嫁个帅哥啊,有对象了吗?”小妹羞得满脸通红说:“还没有呢!”老妈立刻指着我说到:“要不考虑考虑我儿子吧,你看多帅的小伙啊。”小妹瞥了我一眼,转身头也不回的走了!



4.我问我的闺蜜:“你告诉我,为什么我总是得不到男性的好感?”闺蜜说:“你不要总是一副高高在上的样子,要学会赞美男性。”我若有所思,坐的士回家时,想着不妨试验一下,于是对相貌平平的男司机说:“司机大哥,你好帅啊~”司机停下车,回过头说:“小姐,你是不是忘带钱了?”我……



5.周末放假的时候,我和老婆去看望丈母娘,想着中午给她们展示一下我的厨艺。在厨房洗好菜以后,我却找不到油在哪儿。我:妈,用什么油?丈母娘:用耗油啊!我:废话,耗油生菜不用耗油用什么,我是说用什么油炝锅。丈母娘:我说的就是用耗油炝锅。我:你过来,我看看你怎么用耗油炝锅。丈母娘过来打开了一桶老家带来的花生油,原来说的是用好油。
小琪姐姐
发布时间: 2022-03-28 11:09
19877
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3月21日,东航MU5735次航班在执行昆明至广州航班任务时,于梧州上空坠毁。事发时,机上人员共132人,其中旅客123人、机组9人;

                                              ❤️❤️祈祷132人平安归来 ❤️                                       

人已中年
发布时间: 2022-03-23 16:06
19813
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1.
狮王开展美腿大赛,斑马羚羊野牛梅花鹿狗熊灰狼都踊跃报名。
最后梅花鹿和狗熊都被幸运地选中了。
梅花鹿的入选没多少争议,狗熊的入选让其他动物很不平。
“你们懂什么?狗熊的腿是典型的O型小短腿。”狮王说。
“可是,选O型小短腿能干啥啊?”
“我近来想出去打猎,就是没弹弓,他的腿正好可以拿来做弹弓。”
狗熊嚎叫一声昏了过去。
“大王,我的腿是美腿,你一定是选我当舞蹈家吧?”梅花鹿问。
“你的腿又细又长又有力,并起来没有缝隙,做一双筷子最好不过了。”
2.
听说某公司搞光盘行动,效果很好,为了抓住典型,记者赶去采访,到了那看到公司食堂门口一大妈站在那……
记者:大妈,听说你们公司光盘行动搞得特别好?
大妈:那是当然了,非常好……
记者:大妈,你说说,这光盘行动,都有好处?
大妈:第一,节约粮食呗……
记者:那还有什么好处?
大妈:第二,减轻劳动负担呗……
记者:减轻劳动负担?
大妈:你没看到我现在没事,站在这吗?要是以前,我还得洗盘子哪有时间和你在唠嗑啊……
3.
到两个男人聊家事。
甲:“你俩口子真好,从来不吵架。”
丙:“哪有啊,我们也会经常吵架,只是邻居们不知道而已,因为每次吵架的时候,我都要把门关起来。”
甲:“怕邻居看见了不好意思对吧?”
丙:“对啊,一个大男人被老婆打,多难为情呀!”
4.
跑得满头大汗的老婆从跑步机上走下来,称了一下称,对老公讲:“嗨,怎么还是瘦不下来?”
正在看电视股评的老公:“嗨,看来投资股票真是要有专注长线的思想!”
老婆感觉老公心不在焉,不满地问:“股票又亏了吧?我早就说过你换仓太频繁了!”
老公深有感触:”是啊,我短线投资的股票都在亏,只有持有时间最长的你还在涨…。”。
5.
“爸爸,你为什么老爱吃素菜而不爱吃肉呢?
”小乖乖,你不知道,因为爸爸的属相属牛,所以爱吃素菜。你看看,那牛是不是天天爱吃草而从来不吃肉的呀。”
“哦,那妈妈为什么爱吃肉也爱素菜呢?”
“因为你妈妈是属猪的。你看看,那猪是不是什么都爱吃呀?”
“那舅舅属什么呢?”
“他属狗。”
“啊!怪不得这几天他来我们家老是躲在厕所里不肯出来哟!”

小七姐姐
发布时间: 2022-03-31 10:27
19802
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生活中职业习惯会造成很多搞笑的误会,分享给大家开心一下吧
1、妻子和丈夫一起回家,妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊:“开门,开门,我还没进去,真是的!”做公共汽车售票员的妻子说:“吵啥吵?坐下一趟吧!”
2、某局局长突然接到一封加急电报。
电文是:母亲去世,父亲病危,望速归。
阅毕,局长痛不欲生,边哭边在电报回单上签字。
邮递员接过回单一看,竟是“同意”二字。
3、一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀,想问一件事,没想到吓得司机“哇哇”乱叫。
“啊,对不起,没想到会吓着你。”他报歉道。
“没关系,小小误会。”司机道,“我今天刚开出租车,过去我一直是开灵柩车的。”
4、某地方电视台新闻播音员正在播报新闻,这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:“下面是本台刚收到的消息……接着打开纸条读起来:“伙计,你的门牙上有一片韭菜叶……”
5、一警察一日与朋友一起去打猎,忽然,他看见了一只梅花鹿,于是,他悄悄地绕到它的身后,举起枪,大声喊道:“不许动,举起手来,不然我就开枪了!”
6、蚊帐里有两只蚊子,一只喝饱了肚子,一只肚子空空,妻子让当检察官的丈夫打蚊子,丈夫出手不凡,一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子,而对另一只却迟迟不下手,妻子问他为何不打,丈夫说:“证据不足。”
小七姐姐
发布时间: 2022-03-25 14:22
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黄历上写到今天不宜出门,但大黑有急事啊!思来想去,大黑决定翻窗户出去,可才爬到四楼,大黑就掉下去了!腿也摔断了!大黑真该听黄历的话,不出门的!呜呜…

经常到一家饭馆吃饭,一来二去就和饭馆老板家5岁的小萝莉熟悉起来。今天去吃饭的时候带了个魔方被小萝莉看见,软磨硬泡非要拿走。我跟她开玩笑说:“如果你给我介绍一个和你麻麻一样漂亮的女朋友我就把魔方送给你。”小萝莉考虑一下说:“像你这样的丑八怪还想泡我小姨门都没有。”

有一只老鼠,它很想找一个老婆,可总是找不到。终于有一天,它高兴的对朋友讲:“我有老婆了,呵呵!”朋友说:你怎么不把弟妹领来让我们看看呢。好吧明天。”于是,第二天带来了它的夫人,大家看到后狂倒“怎么是只蝙蝠啊?!”“呵呵,这你们就不懂了吧,我老婆好歹也是个空姐啊!”

有一对男女,青梅竹马,却一直到三十多岁时才结了婚。 老公不禁感慨:“早知道要结婚,何必拖了这么多年!” 媳妇说:“那是有原因的,十多岁时,我同意,父母不同意;二十多岁时,父母同意,我不同意;三十多岁了,我们一家意见才统一!”

小王被老师叫到办公室去了,老师问:“小王,你是不是在和你同桌谈恋爱?你知不知道她是我的女儿?明天叫你爸来学校一趟吧!”小王:“老师,我知道错了,你千万别叫我爸来学校啊!“老师:“不行!绝对不行!明天必须让你爸过来一趟!你爸是王董事长吧?我要当面问他,如果他没什么意见的话,就把你们俩的亲事儿给定了!”小王:…

有个一连做了几辈子乞丐的人,死后见到阎王说:“太不公平了,怎么总让我做乞丐,下辈子您一定要让我过一辈子幸福生活”。“那好吧,你是要养活100家人,还是要让100家人来供养你?”乞丐心想,要自己去养活100家人,那多辛苦,于是说:“我要让100家人来供养我。”阎王答应了他的请求,叫他去投胎。乞丐来到人间后,从小就父母双亡,每天要到100家人家里乞讨,才能混饱一日三餐,还是乞丐,哈哈!
小琪姐姐
发布时间: 2022-03-26 11:59
19718
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昨晚睡觉,一巴掌被老婆拍醒,问干嘛那么大力捏她?
唉,其实我是做梦在捏那种包装塑料泡呢,有一个怎么捏都捏不破!
到老妈家吃饭,老婆翻了翻茶几上的相册,一脸醋意的问我:“挽着你胳膊的女娃是谁?皮肤身材都不错嘛。”
我姐在一旁说:“你什么眼神,这是我。”
回家路上,老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说:“怎么样,我这马屁拍得还行吧?”

晚上下班回来发现客厅灯泡坏了,买好正在换的时候,媳妇回来进门看到就说:天都黑了,能看到吗?我把灯给你打开。

闺蜜他老公最近特别喜欢带闺蜜去宾馆,今天在一起我问他:哎,你最近怎么老和丽丽去宾馆啊?不怕浪费钱啊?
结果他悄悄的和我说:没有钱换人,只好花点小钱换房了!

二货老婆上厕所玩手机,一玩还就没完没了。
早上起来,提着裤子等半天,批评她她还不高兴。。。说:“上厕所不玩手机,难道要玩屎啊?”

一对夫妻在豪华餐厅里吃饭,上完菜后,老公说道:“看起来好好吃啊,快吃吧!”
老婆:“亲爱的,你在家吃饭前不是都要祈祷吗?”
老公:“因为那是在家,而这里的厨师知道怎么做菜。”

我又花100多块钱买彩票了,回家媳妇问我:“你是怎么买彩票的!”
我回答说:“机选抽取的!”
媳妇忙问:“那你认为抽的中奖概率是多少呢?”
我认真考虑一下:“很低!”
媳妇却反常:“但是我认为抽的概率是百分之百!”
“不可能,不可能,媳妇你说得不对!”
直到媳妇狠狠地抽我一嘴巴子,我才反应过来,抽的概率的确是百分之百!

上班时收到老婆短信:吃什么食物能减肥?
我上网查了一下回她:1.玉米;2.山楂;3.苹果;4.地瓜。
下班回家看到她躺沙发上喘气,问她怎么了?
她说:“一根玉米两颗山楂不在话下,三个苹果也还行,四个地瓜撑死我了。”

散步时儿子问:“妈妈,你算幽默的人吗?”
我:“我觉得算!”
这时走在前面的老公甩出一个响屁!
“你不服?”我问。
老公:“我是给你下一个腚论!”

老公,当你看到这条微信的时候,倒计时就已经开始了,如果在22点之前,你还没有回家,我就将床底第二个隔板下,厕所第四个暖气缝,茶几右下角的空隙,阳台左边第六块瓷砖你藏的私房钱全部没收。。。

好久没收到礼物了,我生气地边啃大肘子边冲老公嚷嚷:结婚有什么好的,钓上来的鱼都不用下饵了!
老公在屋子里转了一圈,盯着我,说:那这个钓鱼的可亏了,工资给鱼了,房子给鱼了,这家里的一切都给鱼了,鱼把家都吃了,这钓的是大鲨鱼啊!

老公:家是温暖的港湾。
老婆:我靠,老娘真的是第一次见到6个平方的港湾啊!
老公:也是,太小了,装你这200多斤的大船很吃力啊!
老婆。。。

刚枕了一会老婆的胳膊,她就嚷道:你的脑袋怎么这么重?
我灵机一动:因为里面有个你啊!
见到老婆满意的笑容,我深深佩服自己的机智。
没过三秒,老婆抬手就是一巴掌:你是在说老娘重吗?!

老公发烧一天了,到晚上我才知道!!!天这么冷。。。刚好让他给我暖被窝!

老婆:“老公,你最喜欢我身体的哪个部位?”
老公想了想,说:“屁股。”
老婆:“讨厌,为什么喜欢那里?”
老公:“嘴会骂我,脸会凶我,手会打我,脚会踢我,只有屁股不会欺负我啊!”
老婆:“你信不信,我一屁股坐死你?”

我在客厅吃饭,老婆问我可以开着门便便吗?
我说不行,她说我不爱她。

平时有什么喜庆日子,我都是买一束花回家,和老婆吃顿饭,洗完澡交一次公粮。
昨天我忘了是结婚周年,没买花就回家了。
她并没有责怪,如常吃了饭、洗完澡,然后她说:“给你长点记性,没花三弄。”

饭桌上,老公竟然想起来喂我吃菜,我:亲爱的,你除了喂我还喂过谁?
老公:除了喂你,就是小时侯喂猪了!
我。。。

好多营业员都夸我瘦下来肯定是美女,这次我决定咬牙坚持减肥。
饿了一星期,瘦了四斤,真的感觉肚子小了,浑身轻松了,连老公对我的态度都有了一百八十度大转弯,我得意的对老公说:你现在对我这么好,是不是怕我瘦了美了,你配不上我了。
老公说:我是怕你瘦了以后想不开要整容。。。

有个吃货老婆什么体验,就是你们正在冷战,你嘴巴一动一动的时候,她会萌萌地来一句:你吃的是啥?

刚在家吃饭就听见隔壁俩口子喊起来了。女:你站住,外面下那么大雨你还去?
男:老婆,为了不让你一直跟我受苦,就算下刀子我也要去。
我艹,好感人的场面,于是我出去问那女的:你老公干啥去了,她没好气的说:买彩票啊!!!


老婆:“老公,你从来没说过我漂亮。”
老公:“亲爱的,我答应过你,永远不会欺骗你的。”

我在收拾衣服,看到几件旧衣服,就往老公那里一扔开玩笑说:“这几件不穿了,你拿去给你外面小老婆穿吧。”
他看了一眼继续玩手机:“这么难看又破她才不会穿呢。”

去年结婚纪念日带媳妇去买了项链,手链,花了一万多,感觉有些肉疼。
今年媳妇让我送给她五千字的情书,我觉得还是花点钱实在些。

老婆:“这瓶维生素丸,你带给你的女秘书吧。”
老公:“为什么?”
老婆:“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”

和老公回家吃饭,老爸掌厨老妈打下手,两个人不时的交头接耳,窃窃私语!
我在后面羡慕的看着一把年纪还恩爱的爸妈对老公说:我们以后老了也要像这样好不好?说不完的情话!
老公看了看我犹豫的说:我刚听到他们在说你都嫁人了,回来也不知道搭把手,越来越懒了,也不知道我怎么受得了你的。。。

和老公逛商场,看见一条特美的项链,吵着和他去看。“好吧,只看一眼。”
“可是人家想天天看见呢~”
“真拿你没办法呢。”咔嚓咔嚓,他拍了几张照片:“走吧,回家选一张给你做手机桌面。”

媳妇特别爱吃肉,我跟她说,吃太多肉容易变傻!媳妇网上查了一上午,吃午饭的时候,认真地对我说:老公啊,我觉得你说的对,吃肉会变傻!
我一听乐开了花,要把那盘大猪蹄挪到我面前,媳妇按住我的手,继续说:我想了想,你是咱们家的顶梁柱,不能傻!所以,以后你别吃肉了,我帮你都吃了吧,就让我一个人傻吧!

MD今天打牌到早上,身上5000输光了,想着回家去老婆要骂,就去ATM机上取了7000大洋,回家和老婆说赢了2000!
钱一放就洗澡去了!洗好出来准备睡觉,老婆过来就揪我耳朵说:你晚上打一晚上赢的钱全TM新的,还连号?
我擦!取款机还我命来。。。

周末逛公园,老公买了个风筝,放着风筝他不由地感叹道:“都说婚姻就像放风筝,我就是你手里的风筝,不管飞得多高,线始终握在你的手里。”
我听了不禁一阵得意,刚想开口夸他,就听他喊:“快看风筝跟别人的风筝缠在一起了!!!”

老婆让我去晾衣服,我说:“每次都是我,要不猜拳来决定吧。”
老婆说:“好吧,如果你输了,你就先迈左脚,如果你赢了,就你先迈右脚。”

散步中,老婆:老公,我走在路上回头率怎么这么高?
老公:说明吸引人啊。
老婆:是吗?你说我哪吸引人啊?
老公:老婆,你想啊,人家不敢看你正面,回头看你,只能说你屁股吸引人啊!

家里有3岁的宝宝一个,出去就喜欢我抱,我愤怒的问:为什么非要我抱不要爸爸抱?
老公搭腔到:你底盘比较低,她可能有坐跑车的感觉。。。
尼妹,以后他只准座你这越野车!

我:老公,我方向感很差怎么办?有吃什么东西能补的吗?
老公:冬瓜,西瓜,南瓜!
我:怎么没有北瓜呢?
老公:东西南方向都知道了,你还分不出北吗?
我#$#%^&*

刚躺下,老婆伸手到我背部,突然用手指在我背上一个地方画圆:“明天猪肉店会来一只黑山猪,你早点去把黑山猪这个地方的肉买回来!”
我。。。

“哥,你不是去韩国旅游了吗,怎么鼻青脸肿的?”
“因为我没有购物”
“啊!被黑导游打啦?”
“不是,是不老婆打的!”

我:今天赵丽颖和冯绍峰结婚,微博炸了!
老婆:我要是和冯绍峰结婚,微博更炸。
我:要是我和赵丽颖呢?
老婆:老娘把你两个给炸了!
我。。。

听到老婆回来开门声,我就想调戏她一下。 就大声说:“快藏起来,我老婆回来了。”
然后,然后老婆居然没开门就走了!打电话也不接了。

小姨子失业后不想被丈母娘唠叨,在我这住了一段时间。
昨天她跟老婆说觉得自己是电灯泡,影响了我们的生活。
老婆说:“傻丫头,影响就影响呗,这辈子我就你一个妹妹,老公可以再找。”
我。。。

老公边洗衣服边说:老婆,你想想,我在外忙,你在家闲着,今天放假,我在家忙。。。
老婆站起来,说道:想想也是啊,你在家忙,我也不能在家闲着,我出去逛街去。。。
老公。。。

“老公,我今天在商场买衣服花了五六万!”
“我的天呐,家里衣柜不够放吧?”
“够,我只买了一件。”

老公要出差,我给他准备洗漱用品。他说:住酒店都有,何必那么麻烦。
我说外面的不干净,家里的用着放心。
老公说:听你的意思,就是把你也一起带上呗!
我。。。

小琪姐姐
发布时间: 2022-03-24 10:27
19680
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百家乐跟对路子,过三关,今天又是龙虾加餐!!!
愛是非賣品
发布时间: 2022-06-10 13:56
19604
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要出分才能赚到钱!!
上善若水
发布时间: 2022-06-27 19:02
19485
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